זוגיות ואהבה
"אט לאט,
נגלה מעט,
מי אני, מי את,
ואולי אולי נלמד
לוותר ולתת יותר,
עד שתותר
רק אהבתנו".
תסתכלו על המילה זוג, האותיות ז ו – ג פונות זו לזו ומייצגות את האיש והאישה האות ו', נועדה לחבר ביניהם. ומצד שני אם נתבונן במילה זוג בתלת מימד אפשר לראות שהאות וו יכולה להיות גם חומה.
מה זה אומר? איך זה שיש זוגיות שהחיבור בה הוא חיבור בונה, הדדי ויש זוגיות שהחיבור בה הופך לחומה?
איך מתחילה זוגיות? בואו נתחיל מההתחלה:
זוג נפגש, ניצוצות נדלקו, הם מתאהבים, בשבועות ואולי בחודשים הראשונים הם פשוט מהלכים על עננים, ברור להם שזכו, שמצאו זו את זה והעולם סביבם נמס, האהבה מנצחת. הזוגיות בשמיים. הם מחליטים לעבור לגור יחד, הם מחליטים להינשא, ומצד שני החיים ממשיכים , לימודים, עבודה, שיגרה, האהבה גרה בביתם. הם מחליטים להביא ילדים לעולם, הם מביאים אחד, שניים שלושה ילדים (או יותר או פחות), אף אחד לא לימד אותם איך לגדל ילדים, זה באינסטינקט, טבעי, הולכים לפי התחושות, האינטואיציות. הזמן שלהם ביחד מתמעט, המטלות גדלות, האהבה עדיין שם, הזוגיות גם היא טובה, אבל פרקי הזמן שהיא עולה ורואים אותה מתקצרים ומתמעטים.
עוברות להן השנים, בשגרה, ביום יום, בעבודה, בגידול הילדים, בבית. האהבה עוד שם, אבל מי רואה אותה? והזוגיות?
שמעתי פעם מישהי שאמרה ש"אהבה זה לא כל הסיפור". האמת שבשנייה הראשונה התקוממתי, התנגדתי, אהבה זה הכי חשוב, אמרתי לעצמי, כשיש אהבה הרים וגבעות זזים, הכוח שלה הוא עצום.
האם גם אתם חושבים כמוני? האם זה נכון?
אני חושבת עד היום שכן, שכוחה של אהבה הוא כוח עצום, שביכולתה ליצור שינוי בלב כל אדם, כל משפחה, כל עם.
אז מה חסר? למה כל כך הרבה זוגות מתגרשים? איך יכול להיות שמה שהחל כאהבה גדולה מסתיים בפרידה ולעיתים במריבות ואפילו שנאה?
איך משמרים אהבה? מה הסוד?
לדעתי, זה מתחיל בבחירה. בחרנו בני זוג, התאהבנו, ראינו את הטוב שבו או בה (שזה בעצם השתקפות שלנו בבני זוגנו).
השלב הבא הוא ההחלטה, החלטנו לקשור את חיינו זה בזה, לחיות יחד, להקים משפחה.
אף אחד לא סיפר לנו על הדרך, על קשיים, על מהמורות, על עבודה קשה. האמת שאנחנו גם לא רוצים לשמוע, אנחנו בטוחים שאנחנו יודעים, שמספיק שאנחנו אוהבים בעוצמה כזו ששום דבר לא יזיז אותנו, האהבה תשמור עלינו, תהיה איתנו, תראה לנו את הדרך, הזוגיות שלנו שלמה ומושלמת.
עוברות השנים, הזמן מתעתע בנו, תשומת הלב שלנו הולכת לילדים, לבית, לעבודה, הזוגיות והאהבה נדחקים לאיזו פינה ונשלפים רק פעם ב.., מה שרואים עכשיו יותר זה את המגרעות של הצד השני, יותר בולט, יותר מוחצן (שזה בעצם השתקפות שלנו בבני זוגנו, אמרנו את זה כבר, נכון?)
עכשיו יש לנו אתגר, בואו נשנה את בן /בת הזוג. אם נצליח הכל יהיה בסדר, אם נצליח תחזור האהבה לשכון במעונינו, אם נצליח הייאוש יהיה נוח יותר.
למרבה הפלא כל הניסיונות שלנו לשנות את בן זוגנו, לתקן אותו, להראות לו, להזיז אותו, לשכנע אותו, ללמד אותו, כל מה שניסינו, וניסינו את כל הדרכים, החל מנחמדות ועד לכעס ומריבות עם טונים גבוהים. הזוגיות – על הפנים!
כלום, נדה, גורנישט, שום דבר לא זז – הצד השני מסרב להשתנות, מסרב להבין ומה שעוד יותר גרוע זה שככל שאנחנו מנסים להזיז ולשנות אותו ככה הוא מתחפר עמוק יותר בעמדתו ומסרב לשתף פעולה ולהשתנות.
איך זה יכול להיות?
מה אנחנו לא עושים בסדר? מה קורה פה? הרי כל מה שאנו מנסים לעשות הוא לטובת הזוגיות שלנו, הרי כל הכוונות שלנו הן טובות, אף אחד לא מתכוון למשהו רע, אז איך זה שזה יוצא רע? יוצא כעס, יוצאת התנגדות, יוצאת מרירות, יוצא עצב ובכי? מה קרה לאהבה? איפה היא?
בתחילת דרכנו בחרנו באהבה, בחרנו לחיות יחד, לבנות זוגיות, להקים משפחה.
המחשבה שהאהבה תשמור עלינו – טעות ביסודה.
אנחנו אלה שאמורים לשמור על האהבה .
וזו הבחירה שלנו – לשמור על האהבה.
האהבה לא נעלמת, אנחנו פשוט מעמיסים עליה את עול החיים, מכסים אותה בתלונות, בקשיים, בחוסרים שונים החל מזמן, כסף וכל דבר אחר. ולאחר שנים של כיסוי אנחנו חושבים שהאהבה והזוגיות הנפלאות שהיו בתחילת דרכנו נעלמו, וזו סיבה מצוינת להיפרד.
אבל רגע, למה כל כך מהר? מה קרה, בעידן שבו הכל זז כל כך מהר, הטכנולוגיה מטיסה אותנו לחלל ולכל חלק בעולם הזה, התקשורת חוצה ערים ענקיות כמו כפרים נידחים, ואנחנו – אנחנו ממהרים להשליך את הישן ולחפש את בן או בת הזוג המושלמים עבורנו שנאהב באושר ובאושר עד סוף הימים. אבל רגע, האם לא זה מה שאמרנו לגבי הזוגיות הראשונה? מי ערב לכך שלא נחווה את אותה חוויה בזוגיות שנייה? מי ערב לכך שהאהבה לא תיעלם גם בפעם הבאה?
איך שומרים על האהבה?
בחרתם בבן זוג, אתם אוהבים אותו, רואים את כל התכונות הנפלאות שבו (שקיימות גם בכם מן הסתם – כי הוא שיקוף שלכם, נכון?) בהמשך הדרך אתם מגלים תכונות שאתם לא כל כך אוהבים בבן הזוג (גם הם שיקוף שלכם) אז תגידו לי בבקשה:
כשאתם מתבוננים במראה ומשהו לא מוצא חן בעיניכם אתם משנים את זה עליכם או על בבואתכם שבמראה?
לשמור על האהבה ועל הזוגיות זה אומר המון דברים:
להיות מסוגלים לקבל את הצד השני כפי שהוא.
לבחור כל בוקר מחדש באותה אהבה שהוצתה ביניכם לפני שנים.
לשתף, לתקשר, להקשיב, לכבד, לתמוך, לחמול, להתחשב, להיות סובלני וסבלני, להעריך, להתעניין, להיות אכפתי, להיות אוטנטי, להיות מוקיר תודה, לקבל, לתת, לוותר, לראות את כל הטוב שבבן בת זוג ולהעצים אותו.
אנשים לוקחים את האהבה כדבר מובן מאליו, הם חושבים שאם היא הגיעה לפתח דלתם היא גם תישאר שם, הם חושבים שהזוגיות שלהם מוגנת ושאין להם שום עבודה לעשות שם.
נכון אין מה לעשות שם, יש מי להיות שם.
ברגע שבחרתם לשמור על האהבה ועל הזוגיות שלכם עליכם להיות:
מכבדים, משתפים, מקשיבים, תומכים, חומלים, מתחשבים, סובלניים, מעריכים, סבלניים, מתעניינים, אכפתיים, אוטנטיים, מוקירי תודה, מקבלים, מעצימים.
אלה אבני הבניין של האהבה ושל זוגיות טובה – לשמר את כל אלה במסגרת הזוגיות תעצים את האהבה שלכם.
אז קדימה, למה אתם מחכים – הבחירה בידיכם, לכו לשמור על האהבה בזוגיות שלכם.
